Все анекдоты про компьютер
добавлено: 6 месяцев назад похожие 
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
добавлено: 7 месяцев назад похожие
добавлено: 8 месяцев назад похожие
добавлено: 10 месяцев назад похожие
добавлено: 10 месяцев назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
Старый анекдот, но, может, кто-то не слышал:
Учительница ругает учеников:
— Пока вы здесь бездельничаете и лоботрясничаете, в Китае безработные дети собирают компьютеры!
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Источник
Анекдоты про компьютеры
На нашем сайте собраны анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает.
— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите.
— …(в сторону) Орков там всяких мочил…
— Каково это — любовь на расстоянии?
— У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали…
На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
— Разобрал…
— Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
— И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию «Windows», говорит:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский говорит по—другому:
— Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.
Источник
Анекдоты про компьютер
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда.
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
— Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил.
— Hет пpоблем — он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
— Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожаp вчеpа был.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
— А это. Ничо нет. Где окна-то.
— Да грузятся еще!
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад.
— Ты что одумайся.
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи.
Программист на приеме у глазного врача:
— Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
— Да! Да! Компьютер продал!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики.
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего. Будет вам всем быстро, будет вам без глюков.
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом. Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иди, а то остынет.
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню .
Бабуля прыгает на его место у компьютера :
— . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
— Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
— Господа, у меня для вас две новости . Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtscаpе.
Вчера отключили свет. Два часа провел без Интернета. Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает.
— Папа, а кто лечит людей?
— Папа, а кто лечит животных?
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : «Я хочу тра%аться!».
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :»Я хочу тра%аться весь день «. И бог создал любовницу . Ему опять надоело и он сказал: «Я хочу тра%аться день и ночь». И бог создал операционную систему Windows 95.
Жизнь дарит смех. Людям свойственно юморить, это снимает напряжение. Анекдоты про компьютер, вай-фай и интернет-разработки обретают популярность. В анекдотах, как правило на смех поднимается проблема, с которой сталкивается неограниченное количество народа. Тогда анекдот заходит. Раньше компьютеры, гаджеты, телефоны были редкостью, сейчас это неотъемлемая часть современной жизни. Предлагаем посмеяться над ляпами, связанными с компьютерами и на секундочку отвлечься от повседневных забот.
Источник
Самые смешные анекдоты про компьютеры
Лучшие анекдоты и шутки про компьютеры: админов, ламеров, хакеров, программистов и просто юзеров, сидящих в интернете. Смеемся над ними всеми вместе!
подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз.
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит
лево-версия =(
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил
– Человек без интернета – зверь!
– Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат – вот зверь!
Встречаются Ламер, Хакер и Юзер. Юзер:
– Купил книгу по TCP/ IP, вот, читаю.
– А что такое TCP/IP?
– А что такое книга?
— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Книжки электронные читаю.
– Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
– Нет, она была не в сети.
— Вы сайт Президента пинговали?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Я не знаю. Написано.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю. Но здесь написано.
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда
по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
– Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
Источник